最近，“三明治拒绝法”火了，因其巧妙的拒绝方式，被脸皮薄和嘴笨星人奉为“沟通宝典”和“社交锦囊”。有网友在社交平台现学现用，成功拒绝对方后，“感觉自己现在强得可怕”。
“三明治拒绝法”走红后，也引发了关于“拒绝困难症”的讨论。有人说，自己好像变成了“讨好型人格”，面对同事塞过来的任务，明明眼前要做的事还有很多，却不好意思说“不”；无奈接受不合理要求，事后又懊悔不已，越想越憋屈。为什么很多人会面临“拒绝困难症”？一句“我不愿意”，想要说出口究竟有多难？
漫画 图源：视觉中国
一
所谓“三明治拒绝法”，就是用肯定和善意的话语包裹着拒绝的“夹心”，恰似三明治结构。比如，面对久未联系的人前来借钱，先问候近况，或者表达关心，中间再夹上“我房贷刚还完，借不出钱”的拒绝，最后主动推荐“有几款低息信贷产品可以试试”。委婉地表达包含具有操作性的建议，既没为难自己，也不至于让对方难堪。
这种话术的流行，让许多不擅拒绝的年轻人直呼找到了“社交生存指南”。直接说“不”，显得自己冷漠，硬着头皮答应，又觉得给自己添了堵，而“三明治式”拒绝显得“礼貌且不失尴尬”。
职场中，新人常常为这样的状况而苦恼——同事要求帮忙做分外工作，自己却不懂如何推辞。这个时候，如果会用“三明治拒绝法”，往往会先肯定同事的信任、理解，又坦言自己忙于领导交代的紧急任务，建议找更有经验的同事帮忙，或者向对方提供此前的方案供参考。
几乎没有人喜欢被拒绝，“三明治拒绝法”的一个关键，就在于其“对事不对人”，拒绝的是具体的事并非特定的人，这也让拒绝变得更容易为人所接受。
“三明治拒绝法”之所以走红，在于其一定程度上化解了许多人在说“不”这件事上存在的社交焦虑。日常人际交往中，生硬说“不”常被等同于情商低，倘若全盘答应又会造成自我内耗或被过度索取。“三明治拒绝法”主打一个既软化了语气、又不伤和气，它的流行，可以视为年轻人试图平衡人际关系和个体利益的一种尝试。
不过，有些年轻人也发现，“三明治拒绝法”并非万能公式。在职场上下级沟通中，过多铺垫可能影响工作；家庭内部亲人沟通，过度程式化也会显得疏离。有人因此建议，使用“三明治拒绝法”需分辨场合，它更适用于那些非亲密性或非事务性的社交关系中。
“三明治拒绝法” 图源：“青春浙江”微信公众号
二
社交平台上，不少行动派晒出了自己如何使用“三明治拒绝法”。有的用来拒绝同事周末换班的请求，有的用来拒绝不熟悉朋友的婚礼邀请，但评论区里也不乏这样的疑问：“拒绝真的需要这么复杂吗？”“为什么我们会这么害怕拒绝？”
或许是因为一种习惯。儒家倡导“克己复礼”，道家推崇“上善若水”，这些文化基因都强调与人为善的处世之道。在这种文化熏陶下，我们的教育有时将“顺从”与“善良”画上等号：幼时，一句“这孩子真听话”的夸奖，常常是对不哭不闹、有求必应行为的肯定；校园里，老师口中的“懂事学生”，也多指向那些从不拒绝、不会反驳的配合者。久而久之，这种潜移默化的氛围让我们形成了一种思维定式：接受邀约和请求就是“好人”“善良”的表现，而拒绝则难免被贴上“不懂事”“不合群”的标签。
或许是因为一种担忧。“万一我拒绝，他会不会不喜欢我了，以后不理我了怎么办？”这是不少人想要拒绝别人时冒出来的第一个想法。《人间失格》里，太宰治写道，“我便觉得假如拒绝的话，会在对方的心里和自己的心里都留下一道显而易见、永远也无法修补的裂痕”。当一个人陷入了这样的内耗，害怕因为拒绝给对方留下不好印象，害怕因为拒绝让自己成为一座“孤岛”，即使内心反复在说“不要答应”，话到嘴边又变成了“好的”。
然而，当“不”字在我们的生活中长期缺席，会带来许多“无声的代价”。一句说不出口的“我不愿意”，可能会在勉强同意过后让自己觉得很累、很委屈，甚至陷入自我怀疑、自我否定的漩涡。电影《热辣滚烫》的主人公乐莹就是这样的“讨好型人格”，她习惯性地迎合别人，向周遭释放了最大的善意，可却没有等来同等的回馈，最终身心俱疲。
一再越过自己的底线，屡屡无视内心的感受，这种持续的自我压抑非但无法维系关系，反倒会让负面情绪在迁就中越积越深。就像剧集《不讨好的勇气》中所揭示的那样：“越努力，越讨好，越讨好，越没有自我，形成了一种恶性循环。”事实上，真正伤害关系的从来不是适度的拒绝，而是那些屡次违心的“我同意”背后，那个始终未被说出口的“我不愿意”。这种长期的情感透支，终将在某个临界点爆发，对关系造成真正的伤害。
图源：视觉中国
三
归根到底，“三明治拒绝法”只是一种表达拒绝的方式，我们真正需要的其实是敢于说“不”。因为担心“说错话”“被误解”，而把各种模板和公式“套娃式”地用在一句拒绝上，久而久之，也许会失去人际交往中最可贵的那份真诚。对此，笔者有三句话想分享。
练习说“不”的智慧。有作家说，“拒绝是一种权利，就像生存是一种权利”。其实，拒绝是可以“练习”的，比如运用好“三明治拒绝法”，在说“不”的同时给彼此较小的压力。逐渐地你会发现，拒绝不合理的事，其实也没那么困难。有网友说，“学会‘三明治拒绝法’说‘不’以后，反而赢得了更多尊重”。事实上，拒绝不等同于冷漠，而是在划定自我的原则与边界。自爱，恰恰需要从维护“边界感”开始，正如有句台词所说，“不管你活成什么样，都有人不喜欢你。当你活成你自己，还是有人喜欢你，也有人不喜欢你。但是你会更喜欢你自己。”
说“不”并非推责。有些人迫切想要摆脱“讨好型人格”，做一个“有棱角的人”，甚至给自己立下“讨坏型人格”的人设，认为拒绝就是对一切说“不”。但拒绝并不等于推脱，我们拒的是“不合理”，而不是“分内事”。职场中，我们拒绝的是临时加塞、无限加码、责任转嫁，不能拒绝的是岗位职责、团队协作与关键节点的担当。拒绝的是一味索取、耗费心力的人际往来，而不是善良热情的品质。当你把“不”字用在刀刃上，同事不会觉得你是在消极怠工，反而会看清你的底线和品性，这样的拒绝，不是推责，而是对结果负责。
为更多值得的人和事说“是”。拒绝，不是推开世界，而是不在违心的应承中不断内耗自己。自我成长需要更多肯定性的力量。对职场上不合理的请求说“不”，是家人需要我们的更多陪伴；对人际交往中一些不必要的社交活动说“不”，是对拓展自己潜能与兴趣的渴望。《围城》问世后，不少人慕名而来，想要拜访钱钟书。对于名利交际，钱钟书淡然地说“不”。他曾说：“假如你吃了个鸡蛋觉得不错，何必认识那下蛋的母鸡呢？”有时拒绝也是在成就自己，每一次拒绝都是在为那些真正值得的人、值得的事说“是”。
当然，说“不”的好方法也不是唯一的。从今天开始，试着迈出第一步，既可以把“三明治拒绝法”中间那层“不”再放大一点让它被听见，也可以探索更多的方式。因为每一次合理而勇敢的拒绝，都是在清晰表达：去做真实的自我。
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